Гимнастика на льду

Минус 20 сегодня в Киеве. Ясно и ветрено. Днепр спит подо льдом. Кто-то ходит пешком на ту сторону вдоль Моста Метро.
А у меня НАВЯЗЧИВАЯ МЕГА-КРУТАЯ ИДЕЯ. Гимнастить в тончайшем парео на снегу! И конечно, все это заснять! Сегодня, и ни днем позже!!
В таких экстремальных условиях на фотосессию есть три минуты. Ничего, я согласна!!
Ладно, поехали.
Далеко не ехали, безлюдную набережную нашли. Раздели меня, закутали в шубу, обули в угги и дали нести эту невесомую тряпочку.
По дороге к месту - минута-две - сказать что вот прям так холодно - не скажешь. Еще не остыла. Но остываю понемногу там, где шубы нет.
Вышли на лед. Что снять первым - угги или шубу?! Ладно, все как-то сняла, вперемешку, подвязалась парео. Вах, я стою нагая на заснеженном льду, подо мной река... (Я узнаю только через часок, что сегодня не просто зима и ветер, сегодня минус ДВАДЦАТЬ!)
Чё делать будем? Надо быстро изображать гимнастику!
Было немеюще-морозно рукам, но я не заметила особо. Я старалась дать кадру хоть что-то стоящее его внимания))) Получились очень панорамные бело-голубые снимки. И я в парео яркой вспышкой) Во всех трех мирах, со всех сторон, много где очевидно пощипанная морозом (их вам не покажу)) и теребленная ветром (эти можно).
Потом я заскочила в угги - не знаю, каким чудом - и мы ринулись в машину. В салоне оказалось, что у фотографа онемели пальцы и фотоаппарат перестал соображать, когда к нему обращаются. Ниче, подождем, всем нам нужно согреться.
Когда я начала оттаивать, было не так больно, как хотелось стонать, выть и рычать..от глубины проживаемого оттаивания. И пальцами не было никаких человеческих сил шевелить, и ноги легли так, как они легли..
И вот когда я и пальцы на руках пришли в себя, я взялась стаскивать оттаявшие угги с обледеневших ног. Ювелирная работа, как бы пальцы не отломать)) Потом пальцам на ногах было больно в свою очередь. А потом я расслабилась...
Вот и сказке конец))) А дальше, за кадром, был чай. и воскресший фотоаппарат. И мой шок при виде всей этой панорамности. Я ее привела в порядок. Для вас. И себе приятней. Очень хорошо, я щитаю, - для первого-то перемороженного раза.

P1300138
P1300143

P1300147
P1300153

С поДправками

Беру свой опыт в охапку и выкладываю, как есть.
Я уже не раз выражала свои восторги по поводу физических изменений благодаря РЗ. Сегодня будет немного иначе. С поправками.
С самых первых дней гимнастика подловила меня на необычайное расслабление во всем теле. И ходила я с тех пор частенько вся такая-растакая... расслабленная. С пузом)) и невообразимым прогибом. и было это божественно хорошо) До самых последних дней я сильно неровно дышала к нижнему миру. Потому что по моим ощущениям в нем происходит очень глубокое расслабление "нижних миров": промежности и живота. И не зря я его так обожала. Много всего утекло лишнего в выбросе нижнего мира.
Но, как давече оказалось, живот в гимнастике - это мое не все, ой не все. Благодаря прилежному расслаблению внутренностей я, конечно, оздоровилась. И пару месяцев тому, как мой живот подтянулся и перестал намекать на беременность. Только вот незадача, попутно я оформила себе гиперлордоз. Как я теперь понимаю, своей слишком пристальной концентрацией на животе. С моей-то исходной балетно-поджатой осанкой!
Чтобы вы не скучали, внимание - вопрос! Зачем нам, девушки, грудь?! Мой опытным путем проверенный ответ: Чтоб нести её вверх и вперед. Особенно это касается гимнастики. Надо признать, что в верхнем и среднем мирах я слегка перегибала свой прогиб. Это неудивительно с моим зажатым грудным и шейным. Но когда мне все тело неоднократно проработали остеопаты... а еще солнцеворот и галактика... как говорится, почувствуй разницу! Даже без гимнастики грудь прямо поперла вперед и вверх. Там, где солнечное сплетение, где бешено колотится освобожденное сердце, где столько пространства и тепла!!!
Не лишайте себя счастья почувствовать движение груди вверх и вперед во время гимнастики.
Когда Аля подправила мне базовые, немножко подтянулись крестец и живот (но при этом я следила за его расслабленностью), ребра выдвинулись вперед и чуть вверх,под ребрами и в районе солнечного сплетения образовалась ямочка, - для меня такое положение непривычно, но очень органично и желанно. Я почувствовала себя крепко-крепко натянутой струночкой, от макушки и до самых стоп. Грудной отдел, оказывается, удерживает мою связь с небом, мою собранность и ясность. Освобожденная приподнятая грудь действует как противовес  расползанию в "нижних мирах".
А вот сейчас после всех трансформаций я отстаканиваюсь. И каждое утро просыпаюсь попризажатая... Не беда. Решаю вопрос расслабления разными подходами:
1. Йога-нидра.
2. Пропевание солнцеворота. Обязательно с правильным положением позвоночника. Сижу так, чтоб ногам удобней (на стуле, на книгах, скрестив ноги). Когда пою и дышу, чувствую, как позвоночник приобретает лучшую из лучших форм)), простраивается от крестца до макушки. Офигенная практика, расслабляет и прочищает меня ни с чем не сравнить.
Вот здесь записи обеих практик: http://kunta-yoga.ru/zapisi-praktik/ (и даже больше)
А здесь символы и шпаргалки: http://kunta-yoga.ru/simvoly-kunty/
3. После солнцеворота упоительно делать все, а в особенности гимнастику, разминку и (само)остеопатию.
Попробуйте))

о здоровье и питании

Вот отсюда http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=849.60 несу сюда. С небольшими поправками))

Начну издалека. Было время, отважилась я стать сыроежкой. Уже два года тому. И все бы хорошо, но никак не складывалось у меня со 100% сыроедением. Я, как говорят ярые адепты, срывалась. Бессовестно. Но непременно возвращалась на сыромятину. Потому что от срывов организм чувствовал себя отвратительно. Давал почувствовать разницу. Деваться было некуда.
Вот так и шло мое питание: держусь-держусь на живой пище, и мне хорошо, легко, правильно. А потом БАЦ! и тянет с нечеловеческой силой на сыр, хлеб, картошку, кашку. И я...ну что я... я сдаюсь и пускаюсь во все тяжкие. Чем это только не оборачивалось для меня! Были: молочница, цистит, воспаление почек, я уж не говорю о головных болях, простудах, слабости-сонливости и тяжести в животе.
Ну и пока я не почувствовала вкус относительного здоровья после длительной ежедневной гимнастики, я не могла ОБЪЯСНИТЬ причин и следствий. Сейчас, надеюсь смогу. Слушайте же)

В моем теле до гимнастики существовало множество энергетических затыков. они и сейчас имеются, но в гораааздо меньших масштабах. Мой незабываемый опыт разгребания этих застоев-залежей прочно утвердил меня во мнении - нет, в знании: все проблемы в моем теле, как ни крути, - психологического происхождения. Каждый позвонок, возвращавшийся на место, каждая мышца, освободившаяся от постоянной неестественной напряженности, далась мне нелегким трудом. Хочу-не хочу приходилось разгребать, с ужасом наблюдать и отпускать боль, слезы, загнанную вглубь ярость, не по-детски мощные обиды. В вихре всего этого мое тело, мое бедное ни в чем неповинное тело казалось мне совершенно безвольной, бессильной тряпкой, которая впитала в себя всевозможное г***о.
Временами заключенная во мне сила, превратившаяся в слепую ярость, фонтанировала во время гимнастики. Я превращалась в страдающего зверя, мощь которого была опасна для его собственного существования. Я не умела с этим справляться, до сих пор не умею, но, искренне надеюсь, что этого задавленного во мне уже значительно меньше.
Интересно то, что мои проблемы со здоровьем - я имею в виду масштабное, цельное здоровье - прорабатывались не только на энергетическом уровне, а и на физическом.
Отгороженные от естественного потока энергии органы склонны к тем недомоганиям, симптомы которых любит убирать традиционная медицина. (Убирать симптомы с помощью медицины я не считаю нормальным вот уже 2 года. Я с ними основательно поработала сыроедением, очищениями, голоданиями.) Чем хуже дела обстоят с энергетическим обменом, со свободой и открытостью течения жизненных сил в организме -  тем вероятнее, что этот организм выразит свое нездоровье на физическом плане. Лишь бы стало видно, что нужно разбираться, а способы будут найдены. Вот так было и со мной.

До последних дней я держалась в изящном теле))) но, заметьте, с выразительно расслабленным пузом. На фруктах-ягодах при всем желании не поправишься. Но пришли в наши края холода. И от яблок началась оскома. Фу... И захотелось мне есть теплую гречку. с маслом. тоннами. и пироги с яблоками. И совпало это нечестивое с точки зрения сыроеда желание с...
А вот с чем. То ли я, то ли гимнастика - догадайтесь сами ;) - отгребли мы наконец то, от чего моя молочница зацветала пышно едва я успевала проглотить кусочек хлебушка... (я преувеличиваю, но все же) ОБЫЫЫДА Нешуточная АБЫЫЫДА, перед которой я чувствовала себя утопающим слепым котенком. Умудрилась же задавить в себе такого зверя. Сравнительно недавно. Ну и пожинала плоды в виде воспалений по-женски. Страшась даже взглянуть в сторону хлебушка.
А тут, представьте, гречка и пироги. тоннами. И моя стройность в результате смягчающаяся с каждым днем аппетитными формами))) И - ну как это?!- ни намека на молочницу. Пока прорабатывала, расписывала да проплакивала, что-то там побаливало, двигалось, отпускало, уходило. Чистилось, в общем.
Когда ко мне пришла гимнастика, и еще немного до того - моему телу только дай повод - оно пускалось в болячки, недомогания, обострения. Я уж не знала, на что эти нелады списывать: на моё недисциплинированное питание - скорее всего, на гимнастические чистки-перестройки - тоже. Блин, я не знаю, где было ЧТО. Я только вижу теперь, что все было к лучшему, потому что я таки добралась до первопричин своих проблем со здоровьем - и успешно устранила самые назойливые.
А ТЕПЕРЬ Я МОГУ ЕСТЬ ЧТО ЗАХАЧУ! Ну кто бы мог представить))) Только месяц назад думала, что я прирожденный сыроед. и быть мне таковой до конца дней... заради своего же здоровья и благополучия. Знаете, под настроение и под погоду и под возможность это ой как круто. А бывает, что невозможно отказаться от эксперимента, наесться чего-то простого, вареного и теплого)) На этот раз я хорошо прочувствовала, какой кол вдолбила себе в голову за 2 года экспериментов. ("Опасно, очень опасно! Да еще в таких количествах!") Но поскольку я все ела кашу, все поправлялась, а физического неприятия почему-то не проявлялось, я в конце концов расслабилась.
И правильно. Когда наелась, именно тело дало мне понять, что ему хочется обратно на яблоки)) на разгрузку. Хочется ему снова легкости и изящности, да и мне самой хочется, че уж тут))) Познавательные качели, в которых где-то затаился мой баланс.и гармония.
Ах, и вот СЕЙЧАС если хочется питаться иначе - МОГУ иначе. Не боясь последствий, не испытывая побочных симптомов и не чувствуя угрызений совести. Это правда чудесно.
Я могу кушать все, что захочу! Звучит почти божественно для меня.

Как я училась танцевать

Ах, как бы сказать покрепче, чтоб аж искры брызнули! Ну, например, так:
ЁЛЫ-ПАЛЫ!!! НУ НАКОНЕЦ-ТО!!! МАМАДАРАГАЯ!!! НУ ВОТ ОНО, РОДИМОЕ!!!
Фух, а теперь по существу.
Рассказ о том, как я училась танцевать
(а научилась ли, все узнают в конце)))
Жила-была девочка. Отличница в очочках, послушная, старательная, жутко запуганная и несчастная. Вечно болеющая, у полполиклиники на учете, лет до 10 страдавшая энурезом... Некрасивая, никем не любимая, кроме разве учительниц своих. Да, ими горячо любимая - и в гимназии, и в музыкальной школе)))
Ну что я такое пишу?! Конечно же, любимая мамой, и папой, и особенно дедушкой - только по-своему, скорее всего. Да, всеми любимая по-своему.
Но, бл**ь, какой же замухрыжкой несчастнейшей приехала эта девочка в Киев, в ин_язе учиться. С медалью золотой, кстати. И тряслась над своими отметками весь первый курс. Особенно печально дело обстояло на уроках английского - по две изматывающие пары в день, ночные бдения над домашками и вечные слезы... Запой Новопасситом, чтоб хоть как-то унять внутренние тревоги. Одногруппники какие-то чужие, за спиной подсмеивались, преподавательница хотела научить и потому буквально истязала. В конце концов дошло до того, что страшно было сказать слово (заметьте, английское слово с правильной интонацией и произношением!), а уж когда приходилось пересказывать текст - наступал чистейший паралич...
Ладно, дошло дело до второго курса. И меня наконец поселили в общежитие. И как-то я постепенно опьянела от Норбекова и от прочих гуру (в основном, американских). И решила жить счастливо, вся в позитивных аффирмациях и настроях. В жизнь мою пришла веснааа... А еще ОШО. Он в меня вошел в один дождливый осенний день (третий курс это был), ехала я в троллейбусе, выходить собиралась, читала прямо на выходе. Вошел - аж ноги подкосились... С тех пор я жила счастливо. И это правда.
Обучение стало даваться мне с каждым днем легче, чувствовала я себя на парах и в коллективе все увереннее, особенно когда входила во вкус... Обожала многих учителей, в одного влюбилась самозабвенно. И, да, менялась, менялась на глазах, особенно когда стала вместо уродливых очков носить линзы.
А весной второго курса я разведала, что в нашей общаге есть качалка. Ну и все - пропала девочка...
Освобождение от родительского надзора позволило мне много нового в себе развить. Первостепенным моим открытием стало обнаружение СОБСТВЕННОГО ТЕЛА. Вот это да... До второго курса тела не существовало. Был организм - болеющий, да еще и несуразный. И не было меня, а была вон та отличница в очочках. Обе стороны, впрочем, совершенно отдельно.
...Я пришла в качалку сразу после пар, пока там никого из мальчиков не было. Принесла с собой магнитолу. Я уже успела поднадоесть свои трем соседкам в крохотной комнатушке (в ней не хватило бы свободного пространства даже Н3 сделать). Но там было предостаточно места, чтобы качать пресс, попу (до чего же плоскую!) и исполнять всяческие махинации со своим телом по Норбекову и интернету.
В качалке места было ОКЕАН. И я опупела от счастья. И стала делать дело (как сказал бы мой будущий тренер) и танцевать... Танцевала я ДУШОЙ. И очень часто моя душа закипала от отчаянья и негодования: да что это с моим телом такое, ёлы-палы! Оно не умеет так, как я хочу! Но я прилежно училась, шла к своей мечте.
Как я заимела себе мечту? Совершенно нечаянно: краем глаза увидела раз по телевизору рекламу проекта "ТАНЦЮЮТЬ ВСІ" и была поражена ударом молнии. Мое... до кончиков ногтей мое...
Третий курс был для меня критическим временем. Попа ощутимо чесалась просиживать драгоценные часы на парах. Хотелось на свободу. Хотелось танцевать - да хоть на улице, у всех на глазах! Терпеть было физически невозможно. Зимнюю сессию я еще вытянула. На горячих мольбах и щедрых поблажках моих учителей, которые видели во мне талант филологический необычайный. А как уцепились в меня мои сокурсники!..
А на летнюю я с легким сердцем наплевала... У меня, знаете, были дела во сто раз важнее. Меня звала жизнь за окном и там, где музыка. В общем, моих походов на пары - под настроение и только к избранным преподавателям - не хватило.
Я твердо решила переквалифицироваться в танцора. Это был МОЙ выбор. Сегодня я спокойна и глубоко укоренена в своем выборе.
Я осталась в Киеве - работать и учиться.
Самой интересной, ессно, была учеба.
Соответственно логике вещей, прежде,чем становиться профессиональным танцором, следовало разработать тело.
Посему с сентября 2011 жизнь моя пошла под знаменем ПРОФИ, и я приготовилась к любым жертвам, лишь бы ДОСТИЧЬ. Ведь все понимают, что человек, до 20 лет ничем таким не бредивший, совсем не дотягивает до нужного физического уровня, даже если душа зовет громогласно. Но я верила в себя. Очень сильно, непокобелимо верила.
Первыми были растяжки, или стретчинг. Ух, до боли, до рыданий, не могя собрать докупы свои мученически растянутые ноги... По полдня отлеживалась после утреннего стретчинга, помню. Зато к Новому году я уже тянулась на уровне с лучшайшими. В этом мне, кстати, сильно подсобили мои чистки-голодания-сыроедения. Да, в ту зиму на сыроедении я впервые в жизни НЕ болела. И вообще считала себя человеком счастливым, потому что каждый день становилась все чище, здоровее и совершеннее. Танцевала по-прежнему дома, на улице - для себя.
Стандартные танцы мне никак не шли. В них я всегда, неизменно чувствовала себя какой-то корявой, недогоняющей, ущербной. Теперь-то я знаю, братцы, почему))) Телосложение мое было задумано природой совсем не таким, каким оно было еще в прошлом году. Но это уже заслуга гимнастики. Хотя, с другой стороны, со столь оттопыренной попой во многие танцы не пускают. А в какие пускают? У кого-нибудь есть полный список? Да-да, мне очень интересно!
В феврале 2012 я пришла в группу contemporary dance, в единственную во всем Киеве школу танцев, где ученики (любого возраста!) учатся слушать свое тело, его природные импульсы и развивают умение двигаться гармонично, соответственно природе, в итоге поразительно быстро получая здоровое тело, свободное от мышечных блоков. Кстати, родоначальницей contemporary dance считают Айседору Дункан. Танцевать contemporary может научиться каждый, было бы желание, и еще лучше - не было бы стандартной танцевальной подготовки, которая телу вредит.
Базовые упражнения, взятые из телесной терапии, поразительно быстро разработали мою закостенелую спинку. Ну я и горела же тогда этим contemporary! Буквально пылала. И своим преподавателем - тоже. Для меня эти два чувства были крепко связаны. Он как никто другой верил в мои способности, нет, даже не верил, он ВИДЕЛ мои способности и мой потенциал. И это сыграло оооочень важную роль в моей жизни.
Однажды мой пыл увенчался ... травмой. Это были жгучие десять секунд. И разрыв коленной связки в результате. Операция. Костыли. Училась ходить заново. Прошлая весна была для меня очень медленной. Я видела, как распускались листик за листиком, цветок за цветком. И все ковыляла на костылях... Ну да ладно, все зажило давно уже, я теперь в отличной форме, ттт))
Сейчас я предполагаю: так случилось оттого, что я была еще НЕ в своем теле, все еще НЕ хозяйка ему. В свете 8 месяцев гимнастики я могу так предполагать.
В общем, дальше я почти год с танцами морозилась, все побаливала эта новая связка и еще что-то мешало...
Тем временем пришла гимнастика, я прокайфовала, протащилась от себя совершенно. И...И! как-то очень нежданно (и так долгожданно) заявился мой тренер, мой мучитель))) В связи с ним во мне располыхалось такое... До сих пор странно, как я его не изнасиловала) но домогалась)))...
Так...предложил он мне индивидуальные занятия практически бесплатно. Огромная честь и подарок мне, я так считала и считаю. Правда, очень часто на них тупила оттого, что мне другое нужно было))
Я, конечно, счастлива была изучать contemporary под его руководством. Но под воздействием гимнастики начали во мне проклевываться какие-то агрессивные зачатки недовольства. Помню, до них, я могла только кротко, с мольбой о пощаде вглядываться в его холодные глаза, но таки ДЕЛАЛА ДЕЛО. Теперь мне казалось противоестественным исполнять не нравящиеся мне движения, далекие от женской сущности. (Это я так украшаю свое нежелание работать по чужим указаниям, да. Но сейчас я бы только фыркнула, попроси меня кто-нибудь ТАК закинуть ногу.) И еще меня грузила его чисто мужская убежденность в том, что, чтобы прилично танцевать, нужно пахать, качаться и вкалывать, а также попытки воплотить это во мне.
Чем сильнее я была недовольна положением дел, тем больше я тупила на занятиях. В конце концов, не сложилось. Я взбунтовалась и ушла. Увы-увы, может быть. Но я не жалею. Почти))) Иногда. Я ведь такие надежды на него возлагала...
А ТЕПЕРЬ О ГЛАВНОМ.
Пристегните ремни)))

Когда я начинала гимнастить, жизнь моя ощущалась сплошным сумасшедшим волшебством. И перло это ЧУДО из меня, буквально распирало)))
Хотелось забеременеть, потому что объявился животик - храм всего прекраснейшего, всего настоящего в жизни женщины.
Мне кажется, так и случилось... Я забеременела.
Даже помню, когда осознала это. Положила ладони на живот и поняла, что когда-то через меня случится рождение МОЕГО ТАНЦА.
Поздравьте меня. Он рожден сегодня. 6 сентября 2013 года.
......................................................................................................
Прежде я не жила в своем теле. - Она ввела меня в него и учит жить в нем.
Прежде я не могла довериться в движении своим заблокированным мышцам. - Она убрала из них многолетнее напряжение.
Раньше моя внешность казалась мне заурядной, если не хуже. - Теперь я горжусь и восхищаюсь тою, кого вижу в зеркале.
Раньше я была закрыта от жизни, переполненная многолетним эмоциональным хламом. - Она очистила меня, сделала тонко чувствующей жизнь и прозрачной для меня самой.
До нее я была глубоко больна и несчастлива, не осознавая этого. Пыталась покрыть позитивирующим лоском свои законнорожденные чувства. - Она вытащила наружу мои страдания и показала мне, что нет большего счастья, чем позволять себе и боль, и радость.
И теперь Я СТАЛА ТАНЦЕМ. Я ЕСТЬ ТАНЕЦ.
Танец, в котором отражено мое глубокое доверие самой себе. Меня покинуло то душевное недовольство, с которым я начинала свой путь. То чувство, когда душа вопит, чтобы ей разрешили проявиться. Увы, не та почва для проявления. Но это совершенно исправимо. Просто взять ЕЁ на вооружение.
Вы, конечно, уже догадались, кто такая ОНА. ;)

Без названия. Смысл в конверте.

Я уже не помню тот день, когда ко мне пришло светлое предвосхищение, что я непременно буду инструктором универсальной женской гимнастики под началом Маши Гусевой. Кажется, я родилась и всегда жила с этим непреложным чувством, как, впрочем, и с самой гимнастикой. Вот как попробовала в первый раз, так и понеслась)))

Если не записывать опыт, все рано или поздно пройдет и забудется. Правда, останется внутренне знание. И все же как хорошо, что я записала вот это:

Универсальная женская гимнастика -
ваш путь к свободе.
Ваш путь к себе настоящей.
Не просто упражнения, которые дарят
здоровье, равновесие и уверенность,
а возможность создавать себя как
цельную сущность,
раскрываться день за днем,
познавать счастье быть собой
в любых проявлениях,
слушать внутренний голос
и идти за его подсказками,
получать именно то, что необходимо,
задавать вопросы
и находить на них ответы.
Расти бесконечно.
Жить своей жизнью.
Быть собою - телом,
мыслями, чувствами.
Проявляться безгранично,
разнообразно, ярко -
через здоровое тело.
Именно с него вы начинаете свой рост.
И это только начало.
А впереди - вся жизнь.
Новая жизнь.
Как по мне, так это шедевр))) И это же я написала на заре своей гимнастики. Поразительно: до сих пор чувствую, даже явственнее, что это чистая правда о моем опыте в гимнастике. Подписалась бы под каждой точечкой)))

Так к чему же я?

А к своей мячте сделаться однажды настоящим инструктором. И вот с этой вдохновенной одой на розовеньком таком флаере да с бесценными наработками Маши Гусевой и Co я бы уже начала колдовать... Над своим становлением, над опытом, вообще над жизнью своею:) Прекрасно, если мне удастся собрать дружественный кружок любопытных до гимнастики.  Сколько я смогу рассказать-показать! Ведь сейчас некуда вложить себя, а хочется) А еще хочу учиться с ними танцевать contemporary-a-la-gymnastique в истинно женском русле... Но это немножко другая тема.

В общем, нужно найти наконец тех, кто дал бы обратную связь моим наработкам. 100% нужно и важно мне.
Поэтому не постесняюсь и спрошу: Можно, Маша? Не претендуя на должность инструктора, исключительно как любитель-энтузиаст (пока:) и горящий гимнастикой человек (вообще). рассказывать, показывать, вдохновлять.

P.S. Обязуюсь присылать благодарственные письма с доставкой прямо в сообщество:)

Наконец легче...)

Да, наконец-то я замечаю, что отходит мое нечеловеческое испытание. Мощное испытание на прочность и за взросление, когда меня плющило, бесило и отрицало относительно всего на белом свете, но ничего - конкретно. И вот что сформировалось в процессе:
Не так давно, еще каких-то полгода назад, когда меня посещало агрессивное, темное настроение, я поддавалась искушению винить тех, кто ближе всего ко мне. Очень хорошо сейчас помню, что был один особенный неповинный козел отпущения, которому доставались все мои темные мысли и гнусные догадки. И я, стиснув зубы, страдала оттого, что такая несчастная... Интересно, что в более ровные и приемлемые периоды жизни я с готовностью брала все заслуги на свой счет (мол, поглядите, какая я хорошая, славная, красивая, разве может быть у меня иначе?). А когда подкатывала хандра - вина взваливалась на чужие плечи.
И вот что принесла мне гимнастика. Кажется, никогда в жизни мне не было настолько отвратительно. С собою в первую очередь. Оставалась наедине с собой, и из меня просто пер какой-то хаос, неудовлетворенность, ненависть, обида. На людях я еще кое-как держалась, ведь они ни при чем. Поразительно, как четко я осознавала, что виной и источником всему этому я. Другие к этому не имели отношения. (Я еще и успевала чувствовать, что пройдет время, процессы улягутся, я снова буду в хорошем расположении если далеко не ко всем, то ко многим). Сейчас же, в моем состоянии, другим могли доставаться ловкие проекции моего ума по схеме: как же мне плохо!--> это ты во всем виноват. Забавно, но мне все глобальнее становилось ЛЕНЬ строить такие проекции. Они еще по привычке проскакивали в моем мышлении, но очевидно было, что курс уже сменился. Я просто наблюдала, не составляя мнений, не оценивая и не осуждая.
Сколько во мне вздыбилось тьмы! Но вместо того, чтобы валить ответственность на других, увиливая таким образом от себя, родимой, я сталкивалась с собою лоб в лоб. Эти встречи поразительно наполняли меня новой силой, о которой я не знала раньше. Я обретала все больше уверенности в себе, все больше свободы быть собою. Да, этот внутренний стержень строился из агрессии, высокомерия и безразличия. Удивительно, я не могла себе сказать, что переживания мои неверны, неправильны. Они чувствовались как нужные, законнорожденные. Переплавившись, становились спокойным, прочным, неподвластным внешним обстоятельствам фоном. Рождение моей истинной личности, однако)))
Оказалось (даже не знаю, какими путями это оказалось), что все начинается в моем внутреннем пространстве. Знать это - мое личное достижение, никем и ничем не навязанное. Вот за что я больше всего ценю гимнастику РЗ - она дает мне внутреннее знание, знакомит меня с собою. И непонятно мне теперь, как можно, доверившись чужим убеждениям (предубеждениям?) и формулировкам, найти свою правду жизни.
Низкий мой поклон гимнастике, гимнасточкам и Маше!

Впервые и не просто так...

Ну наконец-то напишу славный отзыв)))
А что, надо же с чего-то наконец начинать!? И не я ли писала лучшие сочинения на городских олимпиадах?
Ну вот я у вас впервые отпишусь, отзовусь. Здравствуйте все! Сколько всего здесь перечитано, обдумано, найдено за почти полгода анонимного исследования... Как неизменно тянет меня в сообщество гимнасток!..
А сегодня тянет с удесятеренной силой, и причин тому несколько:
Во-первых, я была у Маши Гусевой на семинаре. И в результате очень ясно осознала, насколько гимнастика возможна и реальна в моей жизни. Словами я это выразила так: "Теперь-то меня точно ничего не остановит! (и даже отговорок не осталось, как жаль...)))"
Во-вторых, что-то впоследствии этого же семинара во мне поднялось, что я до сего дня хожу, себя не узнавая и только диву даваясь. Никак ведьмой сделалась. Расскажу подробнее.
Смутное предчувствие и ощущение что-то-во-мне-не-на-месте подбиралось ко мне 27 июня. Я чувствовала себя чужой, обособленной и недоброжелательной. И что с этим делать? Непривычно - жуть. Неприятно и, вообще, с моей точки зрения, нехорошо. Я ведь привыкла себя выставлять милой, хорошенькой и до того наивно-дружелюбной...короче, взрослые люди так себя не ведут.
А люди все хорошие вокруг. Люди как люди, они ни в чем не виноваты. И мне так хотелось увязать это чувство чуждости внутри со своим поведением, и чтобы себя не предавать, и чтобы всем-всем хорошо было...
Но после семинара началось что-то совершенно мне непонятное (мне, с прежней, девчачей, восторженной, открытой, милой, улыбчивой точки зрения).
Я начала кайфовать от собственной злости... Что за ведьмовство?.. Я увидела себя наконец с той стороны, которая долго-долго, с самого рождения, наверное, оставалась совершенно незадействованной в моей жизни. Я выпускала ЕЁ только во время секса, но что вы, люди дорогие, то была не я, а что-то во мне.
Хорошо, что сейчас меня никто не трогает. Я сознательно отстраняюсь от любых контактов с людьми.
Мне непривычно то, что я в себе сейчас познаю, что пытаюсь принять как достойную часть себя. Очень хорошо знаю, что в глазах моих случайные прохожие прочитают враждебность, и поэтому отвожу взгляд, надеваю темные очки.
Но есть и другая сторона медали. Эта волна отчуждения и агрессии (и, кроме того, высокомерия)  выносит меня на совершенно новый уровень самооценки, самоуважения и ясности. Сегодня, к примеру, отметила, насколько более уверенно и стойко я чувствую себя изнутри: когда смотрю людям в глаза, когда разговариваю.
Меня, похоже, покидает привычка улыбаться всему и всем вокруг. Было время, когда я её приобрела благодаря  книгам Норбекова. (А еще в них же приобрела ооочень бетонную привычку подтягивать живот и держать спину ровнёхонько!) И я, наверное, больше никогда не буду радоваться как наивное дитя. Отходят в прошлое несколько лет отпускания себя (ко всем чертям), которым предшествовало бесправное детство - бесправное в смысле жизни, но очень насыщенное учебой.
Все же чувствую, что обязательно БУДУ радоваться, уже гораздо более по-женски. Это же только начало.. Всего-то полгода гимнастики. Всего лишь 23-й год жизни...
Кем бы я была сейчас, если бы не полгода РЗ? Что бы я чувствовала, если бы не заглянула сегодня вечерком в любимое сообщество? И как бы я относилась к себе?
А то, как отношусь сейчас - разве могут быть отношения с самой собою лучше, чем у меня благодаря гимнастике? Дорогие все! Делайте гимнастику хотя бы чтобы почувствовать, что такое любовь к себе. К себе  - совершенно любой, непривычной, непохожей, не такой, как кому-то нужно!
Ах, да! И по возможности не прекращайте занятия, раз уже начали))) А то я отважилась сачконуть пару-тройку дней после семинара - и вот тебе: грусть-тоска, и что дальше делать, и отчего мне так нехорошо? А с гимнастикой возможно все - все пережить, все устроить, все простроить. Даже мой сколиоз... когда же мы с ним разберемся-то?!
Вот. Для начала, для первого отзыва в жж достаточно. Впереди много интересного и нового!
Спасибо, Маша, за семинар! Я теперь тяну локти вперед во весь опор! Боги, как же это напряженно и насыщенно!
И за полгода ДО семинара всем отдельное огромнейшее спасибо!